Moi et le monde

Arnold et Willy.........

Le Logis vert, c'est toute mon enfance. Pour tous les lecteurs qui ne sauraient pas ce qu'est le "Logis Vert", et ils doivent être au moins 70%, je me dois de donner une petite explication.

Quand j'étais petite (mais comme je le suis toujours, je devrais dire : de l'âge de 0 à 9 ans), je vivais un petit village du Nord de la Seine-et-Marne appelé Saint-Soupplets. A Saint-Soupplets, j'habitais un petit quartier résidentiel appelé "Le logis Vert". Une sorte de "Wisteria Lane" en moins chic, pour les fans de "Desperate Housewives". C'était à qui aurait le rosier grimpant le mieux taillé, à celui qui lustrerait le mieux sa voiture le dimanche, à celle qui aurait le jardin le mieux tondu (mais pas de jardinier sexyssime, malheureusement), ou encore à celui qui habillerait le mieux ses gamins.

Jusqu'à mes 4 ans, on habitait un petit appartement dans l'immeuble de quatre étages du Logis vert. Ensuite, on a habité le pavillon juste en face. (Quelle promotion sociale !)

Le "Logis Vert", quand on a 5 ou 6 ans, on croit que c'est une ville, plus encore : un pays. On croit aussi que ce n'est qu'un seul mot : le "LOGIVER". Quelle déception quand on comprend que ce n'est qu'un minuscule quartier composé de 4 rues, grand maximum, et que par-dessus le marché, ça se compose de plusieurs mots. D'autant que le logis soit-disant vert n'avait de vert que la haie anarchique de tuyas qui entourait le jardin des Boubou.

Au Logis Vert, tout le monde connaissait tout le monde, et les amitiés étaient aussi nombreuses et solides que les inimitiés. On se nommait les uns les autres par les noms de famille ou par des distinctions en tout genre : "les Meyer, "Claudine et Jacques", "Les Français", "les Paya", "les Payen", "les Boubou", "les Chinois"...... et tellement d'autres encore. A propos, quand on a 5 ou 6 ans, on ne fait pas la différence entre Paya et Payen. Dans sa petite tête d'allumette, on croit que c'est la même famille mais qu'ils ont changé la fin pour qu'on les différencie parce qu'ils ont les cheveux différents. Commme si une famille de blonds portait le même nom de famille que moi mais qu'elle changeait une lettre et se transformait en famille Gomart ou Gobart pour qu'on fasse la différence avec nous. Bref. (j'ai le don de m'égarer dans des délires ! AAArgh !)

Bref, les Paya étaient une famille de rouquins qu'on en voyait jamais trainer dans la rue, et il y en avait de 0 à 50 ans, alors que Madame Payen ressemblait à la chanteuse de la Compagnie Créole, mais en plus blanche et que ses enfants lavaient le camion au jet tous les dimanches en tournoyant en vélo cross dernier cri.

Jacques (sorte de José Bové en géant) et Claudine (qui était maniaquo-maladive) avaient deux enfants, un fils et une fille blonde frisée à lunettes que tout le monde appelait "Nini Pompon". Va savoir pourquoi. Nini Pompon, je sais d'après ma soeur qu'elle était cool. Son frère était plus vieux, la génération 70's 1ère moitié sans doute, donc je ne peux pas juger. Trop d'écart.

Les chinois, ils bricolaient des voitures, vélos, mobylettes, skate-board et autres trucs à roues devant chez eux. Et leur nom de famille était sculpté dans des tuyaux rouges et blancs qui leur servaient de portail. La casse du logis-verte en quelques sortes. La maison intruse parmi ces maisons clônes... Mais quand un appareil ménager ou à roulettes, voire les deux, te lâchait, c'est chez eux que tu allais sonner (en toquant sur les tuyaux).

Comme dans toutes les séries dont mon enfance a été bercée, il y a toujours la méchante, la peste, la chipie.

La famille Français avait deux filles. Pardon : Une fille et une peste. La "Nelly Holeson" du Logiver. Ou la "Lavigna" pour les fans de "Princesse Sarah", ou encore la "Eddie Britt" de "Desperate Housewives". Avec mon meilleur ami Aurélien, on lui faisait croire que la maison était en travaux et qu'elle n'avait pas le droit d'y entrer pour jouer avec nous... Malheur à nous quand elle l'a répété à sa mère qui a demandé à la mienne : "Il paraît que vous faites des travaux dans les chambres ?"... Au final, moi qui me suis toujours prise pour Laura Ingalls, je me demande si ce n'était pas moi la Nelly Holeson, dans l'histoire.


Il n'y a que Madame Arfaut qui ne s'appelait pas "Les" quelquechose. Normal, elle était seule. C'était notre voisine du dessus quand on habitait à l'appartement. Et elle me terrorisait car dès que je chouinais un peu, maman me disais que madame Arfaut allait taper au plancher avec son balai pour me faire taire... Mais quand je la croisais dans la rue avec sa mise en pli blanche, sa blouse à fleurs et son caddy écossais, je me disais qu'elle aurait été incapable de faire de mal à une mouche, même avec son balai.

Il y avait tous les autres gens. Les Gouron, Les Gailloudais, les Perigouard, les Poussant. Eux, ils s'incrustaient pour l'apéro dans le jardin en pleine semaine après avoir couché les enfants (moi en l'occurence !) et ils finissaient déguisés, ou en train de danser, la musique à fond, ou jouant de la guitare en chantant à tue-tête, avec les restes de frigo de chacun dans de l'alu et un petit coup dans le nez sans doute, même si j'étais trop jeune pour m'en rendre compte.

Et évidemment, il y avait les Boubou, mais eux, ils étaient indissociables de nous ! D'ailleurs, on était tellement unis, chez les uns, les autres, que la rumeur voulait que Maman fricotte avec M. Boubou pendant que Mme Boubou gardait tous les enfants et que Papa travaillait. Tout cela parce que Mme Boubou détestait faire les courses et qu'elle envoyait son mari les faire avec maman ! Trop drôle !

Avec les Boubous, c'est les batailles d'eau dans le jardin, les coquillettes-saucisses (ou saucirou), la mimolette et le petit pot de glace avec la petite cuillère. Les "colonnes" de Pepito au goûter avec le sirop de menthe ou de grenadine. C'est les journées Playmobil ou Barbie. C'est le bac à sable derrière la maison "qu'on croyait qu'il était qu'à nous". C'est le disney Chanel du samedi soir avec Stéphane en baby-sitter (le rêve quand tu as 6 ans). C'est les crises de ménage de Nanou : "Vous allez tous dehooooors !" mais il faut pousser dans les ultra sons pour l'imiter. C'est Stéphane qu'il faut cacher chez nous parce qu'il a fait un bras d'honneur (à 5 ans, on comprend pas ce que c'est un "Bradoneur") à des gitans qui vendaient des brioches et qui veulent lui faire la peau. C'est les chorégraphies sur Chantal Goya et Karen Cheryl dans ma petite chambre rouge. C'est la queue de cheval (super tirée), lavage des dents, crème Nivéa et mouchage de nez (super fort), le midi, par Nanou, avant de reprendre l'école. C'est les 45 tours à 15 francs achetés à Champion qu'on s'échangeait et que papa nous copiait sur des cassettes ausio. C'est les coloriages de "Raconte-moi des histoires" des après-midi entières (MESSAGE A MES PARENTS : mais moi, je devais colorier au crayon de couleurs alors que ma soeur avait droit aux feutres ! Et elle me donnait les coloriages de histoires les plus moches, comme "les habits du roi". C'est DEGOUTANT !) . C'est maman qui a ciré les meubles quand on rentre de l'école et que ça sent l'Ocedar. C'est papa qui colle la rustine tous les ans sur la piscine bleue marine à 3 boudins. C'est Pascal qui enlève les roulettes de mon vélo bleu et qui me met une coccinelle dans mon anorak parce que ça va me porter bonheur. Et ça marche, je roule sans roulettes deux jours après ! C'est les mamans qui faisaient des réunions Tupperware deux fois par semaine et qui ne savaient plus quoi commander tellement elles avaient tout.........

Voilà, pour résumer l'enfance au LOGIVER, comme pour les Tupperware, je dirais : on avait TOUT. Vraiment tout !

Heureusement, on garde ses souvenirs, et on ne s'est pas éloigné des gens qui peuvent les faire revivre, le dimanche avec nous.

;)

Maintenant que vous maîtrisez les bases rudimentaires du "vosgien" (voir article précédent intitulé "moi et le vosgien"), je vous proposerai désormais, à chaque retour de week-end au pays du "Munster blanc", un petit cours pour étayer votre vocabulaire et pouvoir un jour -qui sait ? - vous faire comprendre dans les rues de Remiremont, Epinal, Gerardmer et j'en passe.... ou même rigoler à un spectacle de Claude Vanony (comique local ultra célèbre... http://vanony.com/)....


Trève de plaisanterie, le cours commence :


- Moooooon* ! Ca va boiquer !
traduction : Oh la la ! Il va y avoir un hic !

- J'ai le temps long que tu reviennes !
traduction : J'ai hâte que tu reviennes !

- Ca fait une paire d'années qu'on s'est pas vus** !
traduction : ça fait des années qu'on s'est pas vus !

- Je me suis acheté un beau petit dessus brun chez Cache-cache.
traduction : "je me suis acheté un beau petit haut marron chez Cache-cache.

- Oh un petit veau qui tosse*** sa mère !
traduction : "oh un petit veau qui tète sa mère !"

* il me semble important de préciser que l'expression "Mooooon !" se prononce "mon" mais de manière allongée et accentuée. Comme si on allait dire "Mon Dieu", mais non. On dit juste "mooooon !".....

** "une paire de" ne s'emploie pas qu'avec le mot "années". Il peut s'utiliser avec n'importe quel autre mot derrière, même si c'est quelque chose qui n'a pas lieu de fonctionner par paire. Exemple : "Des films de Spielberg ? j'en ai vu une paire !

*** Tosser se dérive évidemment. Une tétine pour bébé se dit donc une "totosse"....... et oui.

Extraits de quelques délires qui me font penser que je suis vraiment folle, mais que mon entourage (famille, amis, collègues) l'est aussi... Chaque personne concernée comprendra :

Dadou : "Bois ton tisan et mange ta tranche de hibou quotidien si tu ne veux pas que la tique indienne vienne te piquer à la foire fouille !"

Micook : " Un jour, j'arriverai à pousser ta femme à bout et à la faire partir de la maison, et on élèvera ta fille tous les deux (façon téléfilm M6 de l'après-midi qui s'appellerait "une belle soeur un peu trop imposante")."

Gregounette : " Lennie et Tara se sont entrainées toute la journée à faire du slam sur le balcon pour arriver premières au concours organisé par Gros porc malade...."

Didine : "Vive les casques en mousse pour les bébés et les meubles Anne Roumanof...."

Alex : "Robin, notre frère caché nain, a scié du bois toute la nuit dans le placard de la cuisine..."

Néno : "Butterfly, butterfly, butterfly, tu dégages ! Whou whou whou !"

Jojo : " Litchi est vraiment très... amitieux !"

Mémél : " Si c'est mou, c'est pas grave, tant que c'est pas gros ! "

Papa : " Viens ici Nathalie, tu vas t'en prendre une !"

Maman : " Change de chaîne, mais je t'en supplie, ne mets pas les petites télés !!!!!!!"

Odrè : " Marie et Cathy-Ann, nos deux nems favorites...."

Hassiba et Marion : " Non, ça ne va pas du tout, je me suis faite v....... par ........."

Tartiflette : " Je voudrais enfoncer les petites pattes d'un chaton dans les trous des radiateurs de la fac...ou lui mettre des petites chaussettes "

Kounee : " Albert, tu rentres à Sleepy High en calèche ?"

Sabinde : " T'as bientôt fini ta thèse sur nous ?"

Roby et Poupy : " Le rendez-vous des fifrolles, c'est bien au mois de mai ?"

Aurélien : " Super, un film avec Kefnif Kofner !"

Aïda : "Je convoite le titre de miss LFSJ 2008, mais ça va être rude car Barbalala se présente aussi..."

Ma chère petite Twingo, (Boumbo 4X4 Ranger pour les intimes)

Toi et moi, ça a été une belle et longue histoire. Avec ses hauts, et ses bas, mais on peut dire une belle histoire.

Mais voilà, aujourd'hui, la page est tournée. Je te restitue à ta première propriétaire car je suis maintenant une grande fille qui travaille assez pour ne plus avoir à partager. Essence, assurance, carte grise et le reste, je peux désormais assumer tout cela seule. Mais ne t'inquiète pas, je n'oublierai jamais tous ces bons moments passés ensemble. Et puis, je te reconduirai parfois, c'est certain. Car même si ma nouvelle tuture est impeccable, faut pas croire, mais ta carrosserie toute cabossée va me manquer (c'est elle qui faisait tout ton charme). Je te le répète, mais pas une de tes bosses n'a été l'objet de mon ressort.

Il y a eu le sale gamin qui a lancé un caillou sur le parking de la halle aux chaussures et qui a fait un macaron sur le pare-brise (bien plus gros qu'une pièce de 2 euros comme ils disent dans la pub chez Carglass, là, c'est plutôt gros comme un billet de 20.) Mais il était beau, ce macaron.

Il y a eu le chauffard qui a défoncé la portière en quittant le Win's avec sans doute 2 grammes dans le sang. Pas de coordonnées laissées sur le pare-brise, on s'en serait douté.

Il y a eu le barbec, chez Nath. Quand je dégustais tranquillement mon taboulé-chipo et que tu étais tranquillement garée sur le trottoir devant la jolie maison du quartier résidentiel des parents de Nath. Un joli trottoir... en pente. Et une vieille BX (elles sont toujours vieilles, les BX) sans frein à main garée juste devant. Je me souviendrai toujours de mes copains me demandant « Hé, c'est à toi la Twingo avec la BX encastrée dans le capot ? ». Et moi qui rigolais en croyant à une blagounette..... Pôôôôvre petite Twingo. Dâmnée BX !

Ce qui va me manquer aussi, c'est la portière côté passager qui brandouille. Qui refuse de fermer parfois (souvent). Qui a ainsi failli nous faire louper notre séance de ciné avec maman. On se voyait déjà en train de tenir la portière de toutes nos forces sur l'autoroute pour pas qu'elle s'envole..... Cette portière qui laisse s'infiltrer le vent et qui fait que tu es obligée de mettre la radio si fort.

Et l'embout de la manivelle des vitres, qui tombe à chaque fois que tu veux la baisser et qui fait que tu t'égratignes tous les jours pendant les grosses chaleurs.

Et le pare-choc arrière, lieu de prédilection de tous les matous du quartier en matière de marquage de territoire. Une belle auréole impossible à faire disparaître (visuellement et olfactivement parlant). Du balai les chats ! C'est MA voiture ! Je n'en suis jamais venue à faire moi-même pipi sur le pare-choc, mais peut-être que j'aurais du, pour en finir une bonne fois pour toutes et mettre les choses au clair.

Il y a aussi les « petits ronds » qui indiquent le niveau d'essence. Quand tu mets 10 euros, tu crois que tu as fait le plein car tous les petits ronds sont remplis. Tu parles ! A peine au bout de la rue, il n'y a plus que 3 petits ronds remplis... Ils marchent bien ces indicateurs, j'te jure !

On aurait du s'en douter dès le début, avec ton immatriculation « ATN », qui fait sûrement dire aux gens, dans les embouteillages « Ah T'es Nulle »...

Mais tout cela, ça fait tout ton charme.

Enfin bref, avec tes 12 ans et tes 300 000 km passés, je trouve que tu es encore très bien pour ton âge et tout ce que tu as vécu, et je te remercie de m'avoir emmené si loin (si on ajoute les mini-trajets collés un à un). Tu restes ma voiture préférée. Mignonne, pratique et maline !

Et je souhaite à ta vilaine remplaçante jeune, impeccable, diesel et toutes options que l'on vive une aussi belle histoire ensemble...