Moi et le monde

"Cette année, m'a dit la responsable du tourisme, le thème de Noël à ........sera "Noël polaire"... "Ok ! Ca ne devrait pas être difficile de faire un truc sympa", lui ai-je répondu.

Je ne sais pas pour vous, mais dans ma tête, Polaire, ça sous-entend froid, pôle nord, iceberg, pingouin, igloo et ours blanc non ? On est bien d'accord !

Alors POURQUOI, ô grand POURQUOI voulez-vous que je mette du vert et du rouge sur mon affiche ? Et pourquoi pas un petit renne au nez rouge pendant que vous y êtes ? Ou un gros Oui-Oui qui boit un vin chaud à la canelle au pied d'un sapin vert ? Enfin, arrêtez un peu là ! Vous entendez bien comme moi ? "PO-LAI-RE" !

Les gens sont indécrottables. Noël, ça doit être rouge, vert et doré. Les petits garçons en bleu jouent au foot, les petites filles en rose jouent à la barbie. Quand une idée est ancrée dans leur tête, impossible de leur ouvrir l'esprit sur autre chose. Heureusement, il y en a quand même qui voient les choses avec un peu plus de jugeotte, et qui me disent : "Ah ! enfin une affiche qui change et qui nous démarquera des autres villes. Et puis le bleu polaire, c'est vraiment super beau." Mais quand on regarde mon affiche et qu'on me dit "C'est chouette, ce que tu as fait, dis-donc ! Mais... ça va être quoi les affiches de Noël cette année ?" Franchement, y'a de quoi avoir envie de leur lâcher leur imbécilité en plein face.

Mais non. Barbara fait tourner sa langue 7 fois avant de leur expliquer que le thème, c'est POLAIRE, et que dans POLAIRE, y'a pas de lutins, de biscuits bonhommes et de gros noeuds rouges. Plus qu'un travail de création, c'est un travail de déformation des mentalités vieillottes que je dois exercer sur mes collègues. La plupart du temps, ils prennent une mine déçue. "Noël polaire ? ah bon... Pourquoi on n'a pas choisi "Noël alsacien", comme à Trifouillis-les-Oies ? Ou "Noël magique", comme à Bourgouin-les-deux-mirettes ?" Alors là, finie la psychologie, Barbara explose "Parce que c'est pas MOI qui ai choisi le thème, et puis si t'es pas contente, tu n'as qu'à postuler pour la mairie de Colmar !".

Et je roule mon affiche, la glisse sous le bras et m'enferme dans mon bureau énervée, pour m'empresser de passer la commande auprès de l'imprimeur. Et puis j'en commanderai 100 au lieu de 50, pour la peine. Boulangeries, pharmacies, tabacs, supermarchés, abris-bus... Partout où ils iront, "Noël polaire" s'imposera à eux.

Pour ma part, cette année, pour la déco de mon sapin de Noël, j'ai choisi le violet, le orange et le fuchsia. Le thème ? Un sapin "carnaval".

Et toc.

Juste un petit clin d'oeil pour comprendre pourquoi nous ne ressemblerons jamais vraiment aux filles des magazines...
(cliquez sur la petite flèche en bas de l'image, c'est une vidéo !)

Incroyable mais pourtant bien vrai : moi, Barbara, je suis LA fille qui a attrapé LE bouquet de la mariée !

Autant vous dire que, dans ces moments là, on (entendez par "on" les autres filles célibataires enragées) vous déteste, on vous hait du plus profond de sa chair et de son âme... Un conseil : quand ça vous arrive, évitez franchement de croiser les regards de tout ce qui ressemble de près ou de loin à une femme, de peur de vous faire assassiner par les fusils dans leurs regards.

C'est moi qui ai attrapé le bouquet ? Oui, et alors ? Les circonstances étaient hautement favorables. C'est vrai que j'étais placée bien devant, et bien au milieu... ça aide. C'est vrai que Candy a pincé les fesses d'Alex au moment du lancé et que sans elle, j'aurais eu une concurrence très rude. C'est vrai. Bon, c'est vrai aussi que je suis très douée en voltige. Et puis, je m'y étais bien préparée. Attention, je ne veux pas dire que j'avais suivi un entraînement intensif de saut en hauteur et de coups de coudes en tous sens. Mais à tous les mariages auxquels j'ai assisté (et Dieu sait s'il y en a eu ces dernières années, après 25 ans, ça les titille toutes, et à 29, elles se considèrent comme périmées, comme les paquets de jambon "marque Repère" qui ne seront plus bons le lendemain et qui sont vendus à 1 euro avec une énorme étiquette orange fluo et qu'on met discrètement dans son panier parce que dans les croque-monsieur de ce soir, ça passera très bien. Je m'égare, non ?). Bref, partout ailleurs, c'était une vrai bataille. Un essaim énorme de célibataires (ou plutôt de "pas mariées") bourdonnantes, attendant le bouquet à butiner tant attendu. Des abeilles en furie se sautant dessus, s'arrachant les fanfreluches, se crépant les chignons, jurant, grognant, se déchirant les jupons, se griffant rageusement...
Mais là, rien de tout ça ! Je me suis retrouvée au beau milieu d'un groupe de petites fourmis militairement rangées en ligne et qui, visiblement, tenaient à leur french manucure et avaient du mal avec leurs hauts talons... (hihi : imaginez des petites fourmis en talons aiguilles...!).

Pour faire vite : 1) elle a lancé, 2) j'ai volé 3) j'ai attrapé. C'est pas plus compliqué que ça, les filles ! Mais enfin à quoi pensiez-vous à ce moment là ??? Bref ! C'est MOI qui ai eu le bouquet, c'est comme ça. Moi, la jeune amoureuse qui vit encore dans la passion folle des premiers moments « ensemble », parmi ces filles qui ont trouvé leur prince chacha depuis de loooongues années déjà, et qui n'aspirent qu'à une seule chose : devenir "Madame" Prince Chacha. Je peux comprendre, mesdemoiselles, c'est rageant. Mais que voulez-vous que j'y fasse ? C'est fait ! le bouquet est tombé dans mes bras à MOI.

Pfff... faire tout ce cinéma pour ça ! Pour attraper quelques bribes restantes d'un bouquet qui sera fané et malodorant dans 3 pauvres heures ?... Ce n'est qu'un bouquet, c'est nul, ça sert à rien, et puis ça veut rien dire d'abord. Mais c'est MOI qui l'ai eu. Moi, moi, moi et pas une autre.

Mais ce que j'ai vraiment préféré dans tout ça, c'est que c'est MOI que tout le monde a détesté ce soir-là.

Que c'est MOI qui ai fait « ma crâneuse » en exhibant fièrement le bouquet devant l'assemblée bavant de jalousie.

Que c'est MOI qui ai consolé les malheureuses : "Allez, pleurniche pas Cendrillon, Prince Chacha te demandera peut-être en mariage pour vos 10 ans...Il ne te reste plus que 7 ans à attendre... Enfin, je dis ça mais je n'ai jamais entendu Prince Chacha suggérer..pardon, prononcer le mot "mariage"... ".

Que c'est MOI qui ai fait bouillir de haine toutes ces célibataires quand, la main dans celle de mon chéri, le regard amoureux, le sourire aux lèvres et avec une toute petite voix, j'ai conclu au micro :

" Mais le pire... c'est qu'on n'a pas envie de se marier ! "



...Pffff, alors ça, c'est vraiment le bouquet !